تبليغاتX
Digital Clock - Status Bar

ضد پسر

















ضد پسر

anti boy

 آقای پدر! در کمال احترام خواهشمندم اینقدر لب و لوچه ی غیر پاستوریزه ، و سار و سیبیل سیخ سیخی آهار نشدتون را به سر و صورت حساس من نمالید ! plz

خانوم مادر! جیغ زدن شما هنگام شناسایی اجسام داخل خانه توسط حس چشایی من، نه تنها کمکی به رشد فکری من نمی کنه، بلکه برای دبی شیر شما هم مضر است !!! لازم به ذکر است که سوسک هم یکی از اجسام داخل خانه محسوب می شود!

پدر محترم! هنگام دستچین کردن میوه، از دادن من به بغل اصغر آقای سبزی فروش خودداری نمایید. چشمهای تلسکوپی، گوشهای ماهواره ای و سیبیلهای دم الاغی اش مرا به یاد قرضهای شما می اندازد !

مخصوصاً وقتی که چشمهای خود را گشاد کرده، و با تکان دادن سر و لبهایش " بول بول بول بول" می کند! زهرمار، درد، مرض، کوفت ! الهی کف شامپو تو چشت! شب بخوابی خواب بد ببینی ! جیش کنی تو شلوارت!

مادر محترم! شصت پا وسیله ای است شخصی ، که اختیارش رو دارم ! لطفاً هرگاه سعی در خوردن شصت پای شما نمودم، گیر بدهید!

آقای پدر! هنگام دعوا با خانوم مادر، به جای پرت کردن قابلمه و ماهی تابه به روی زمین، از چینی های توی کابینت استفاده نمایید ! اکشن بودن دعوا به همین چیزاست!

خانوم مادر! از مصرف هله هوله ی زیاد پرهیز نمایید! این عمل نه تنها برای سلامتی شما خوب نیست، بلکه موجب می شود که شیرتان بوی " بچه سوسک مرده " بدهد.

آقای پدر! کودکان توانایی کافی برای حفظ جیش خود ندارند و این توانایی هنگامی که شما شکم مرا "پووووووف" می کنید به حداقل می رسد ! الان بگم که بعد شرمنده تون نشم

+ثبت شده در تاریخ 88/03/03ساعت15:27خط خطی های پریچهر | |

دخترجواني از مکزيک براي يک مأموريت اداري چندماهه به آرژانتين منتقل شد.
پس از دوماه، نامه اي از نامزد مکزيکي خود دريافت مي کند به اين مضمون
:
لوراي عزيز، متأسفانه ديگر نمي توانم به اين رابطه از راه دور ادامه بدهم و بايد بگويم که دراين مدت ده بار به توخيانت کرده ام !!! ومي دانم که نه تو و نه من شايسته اين وضع نيستيم. من را ببخش و عکسي که به تو داده بودم برايم پس بفرست

باعشق : روبرت


دخترجوان رنجيـده خاطرازرفتارمرد، ازهمه همکاران ودوستانش مي خواهدکه عکسي ازنامزد، برادر، پسرعمو، پسردايي .... خودشان به اوقرض بدهند وهمه آن عکس ها راکه کلی بودند باعکس روبرت، نامزد بي وفايش، دريک پاکت گذاشته وهمراه با يادداشتي برايش پست مي کند، به اين مضمون:
روبرت عزيز، مراببخش، اما هر چه فکر کردم قيافه تو را به ياد نياوردم، لطفاً عکس خودت راازميان عکسهاي توي پاکت جداکن وبقيه رابه من برگردان
.....

+ثبت شده در تاریخ 88/01/16ساعت21:9خط خطی های پریچهر | |

سلااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااام دختر خانوما و آق پسرا

سال نو مبارک.امیدوارم تو سال جدید بهترین ها نصیبتون بشه.شادی موفقیت خوشبختی در انتظارتون باشه.

منم تو همین دو روز اول اینقدر خوردم که یک کیلو اضافه کردم.

کلی خودم رو کشته بودم که واسه عید خوش هیکل باشم.البته موفق هم بودم چون از اول اسفند که رژیم سخت  رو شروع کردم همراه با ورزش تا شب عید ۷ کیلو لاغر شده بودم.

ولی خوب چه میشه کرد دیگه.وقت عیده و بساط بخور بخور هم پهنه.

خب فعلآ مطلبی ندارم ضد پسر که بخندیم.البته این پسرا خودشون خنده دارن - نیازی به مطلب نیست نگاهشون کنی خندت میگیره

فعلآ دوستای گلم بای بای

+ثبت شده در تاریخ 88/01/02ساعت9:25خط خطی های پریچهر | |

سلاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااامتصاوير متحرك ، ياهو ، زيباسازی وبلاگ ، بهاربيست             www.bahar-20.com

می بینم که بد جور این پسرا آتیش می گیرن و نظرای چرت و پرت میدن!!!!!

دارن می سوززززززززززززززززززززززن.تصاوير متحرك ، ياهو ، زيباسازی وبلاگ ، بهاربيست             www.bahar-20.comتصاوير متحرك ، ياهو ، زيباسازی وبلاگ ، بهاربيست             www.bahar-20.com

خب بی خیال پسرا آخه ارزش ندارن راجع بهشون حرف بزنیمتصاوير زيباسازی وبلاگ ، عروسك ياهو ، متحرك             www.bahar-20.com

 چه خفرا؟؟؟

خوبین خوشین سلامتین دخمل خوشگلا؟

یه مطلب ضد پسر واستون می ذارم شب عیدی دلتون شاد شه

مشخصات یه پسر خوب؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

یه پسر خوب وقتی 18 سالش شد واسه گواهینامه وماشین از خونه قهر نمی کنه!

یه پسر خوب از پنجم ابتدایی سه تیغه نمی کنه!
یه پسر خوب از 12سالگی جلوی مدرسه دخترانه مثل میله وای نمی ایسته!
یه پسر خوب هیچ وقت داد وهوار نمی کشه وادای مردها را در نمی اره!
یه پسر خوب همزمان با 700تا دختر دوست نمی شه وبه همشون قول ازدواج نمی ده!
یه پسر خوب وقتی ماشینش تو ترافیک گیر می کنه دستشو تا بناگوش تودماغش فرونمی بره!
یه پسر خوب هر جا می ره از کوچک یا بزرگ بودن صحبت نمی کنه !
یه پسر خوب با مامانش سر دوست دخترش دعوا نمی کنه !
یه پسر خوب وقتی چند تا خانم متشخص دارند حرف می زنند نمیاد میان کلام ونمی گوید:منم گلابی ام!
یه پسر خوب وقتی صدای دوست دخترش را شنید دلش غش نمی ره!
یه پسر خوب وقتی یک دختر خوب بهشTEL نمی ده التماس نمی کنه!
یه پسر خوب وقتی یک دختر از اونجا رد می شه چشم هاشو4تا نمی کنه!
یه پسرخوب هیچ وقت از 12 سالگی سیگار نمی کشه!
یه پسر خوب به وبلاگی که بهش مربوط نیست مراجعه نمی کند!
یه پسر خوب هیچ وقت........

اصلا مگه پسر خوب هم وجود داره؟؟؟؟؟!!!!!!!!

 

 

+ثبت شده در تاریخ 87/12/29ساعت17:10خط خطی های پریچهر | |

انواع بله گفتن عروس ها! تصاوير زيبا سازی ، عكس های ياهو ، بهاربيست             www.bahar-20.com (خیلی قشنگه حتمآ بخونینتصاوير متحرك ، ياهو ، زيباسازی وبلاگ ، بهاربيست             www.bahar-20.com)

)عروس عادي: با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال قضيه رو ميکنه.)تصاوير زيباسازی ، عكس های ياهو ، بهاربيست             www.bahar-20.com

عروس لوس: بع..........له!تصاوير زيباسازی ، عكس های ياهو ، بهاربيست             www.bahar-20.com


عروس زيادي مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون،...، زن عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسي خانوم جون ، ... ، ... (اين عروس خانوم آخر هم يادش ميره بگه بله واسه همين دوباره از اول شروع ميکنه به اجازه گرفتن ... !)تصاوير زيبا سازی ، عكس های ياهو ، بهاربيست             www.bahar-20.com

عروس خارج رفته: با پرميشن گريت ترهاي فميلي ... اُ يس

عروس خجالتي: اوهومتصاوير زيباسازی ، عكس های ياهو ، بهاربيست             www.bahar-20.com

عروس پاچه ورماليده: به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره....تصاوير زيباسازی ، عكس های ياهو ، بهاربيست             www.bahar-20.com( وضعيت داماد کاملا قابل پيش بيني است)تصاوير زيباسازی ، عكس های ياهو ، بهاربيست             www.bahar-20.comبعد از ازدواج هم که معلومه داماد تا عمر داره باید تو سری بخورهتصاوير زيبا سازی ، عكس های ياهو ، بهاربيست             www.bahar-20.com


عروس داش مشتي: با اجزه بروبکس مُجلي نيست من که پايه ام ...تصاوير زيبا سازی ، عكس های ياهو ، بهاربيست             www.bahar-20.com

عروس زيادي مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحيم و به نستعين انه خير ناصر و معين ... اعوذ با... من شيطان رجيم يس و القرآن الحکيم .... الي آخر .... ( و در آخر ) نعمتصاوير زيباسازی ، عكس های ياهو ، بهاربيست             www.bahar-20.com

عروس فمنيست: يعني چي؟! چه معني داره همش ما بگيم بله ... چقدر زن بايد تو سري خور باشه چرا همش از ما سؤال مي پرسن ! ... يه بار هم از اين مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسين ...تصاوير زيباسازی وبلاگ ، عروسك ياهو ، متحرك             www.bahar-20.com (اصولا اين قوم فمنيست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و يه چيزي ازشون بپرسن ... فقط بايد زد تو سرشون و بهشون گفت همينه که هست مي خواي بخواه نمي خواي هم به درک)

قشنگ بود مگه نه؟تصاوير زيبا سازی ، عكس های ياهو ، بهاربيست             www.bahar-20.com

جون پری نظربده مگه بیشتر از ۲-۳ دقیقه وقتتو میگیره؟؟؟

من این همه وقت گذاشتم شکلک ها واستون گذاشتم یه نظر ندی نا مردیه به خدا. تصاوير زيباسازی ، عكس های ياهو ، بهاربيست             www.bahar-20.com

+ثبت شده در تاریخ 87/12/08ساعت10:12خط خطی های پریچهر | |

سلام آهنگ  با نمک یوزارسیف رو از علی هایپر گذاشتم که با باز شدن صفحه وبلاگ بخونه.

حتمآ نظرتون رو بگین.


 

Ali Hyper - YouzarSif


نگاه تو رو خدا.بد بختارو نگاه.معرفی میکنم:اسم اینا "مثلآ پسر "هست.

مثلآ پسرا رو نگاه کنید:

hujvhq


گر بميرد پسري از قبر او رويد گلي

                                      گر بميرند پسران دنيا گلستان مي شود 

گر بميرد دختري ديوانه گردد پسري

                                           گر بميرند دختران دنيا تيمارستان مي شود

 

 

.   شما پسرها بدون دخترها همه ديوانه و راهي تيمارستان خواهيد شد

البته همینجوری هم دیوونه هستید ولی اونجوری شدید تر میشه.


سیر تکامل زن و مرد

در قرن ۲۱ زنان زیبا شدند ولی مردان هنوزهمان گوریل مانده اند

+ثبت شده در تاریخ 87/12/06ساعت9:47خط خطی های پریچهر | |

پسر ها شبیه سوسک هستند !!!!!!

چرا؟؟؟؟؟

میگم خدمتتون

1.دقت کردین بعضی سوووسکااا گیر میدن بهت هرچی با دمپایی میزنی تو سرشون بیشتر میان طرفت!!!!

2.دیدین  سوسک ها چقدر سگ جونن لهشون میکنی ولی هنوز شاخکاشونو تکون میدن

خووووووووب تا اینجا فک کنم منظورمو گرفته باشین!!!!

خوب میریم سراغ بقیه ی شباهت ها

3.مدل مووووووووو های پسرااااااا (با وجود تنها 2 تار مو!!! همونو با کلی چسب و تافت و ... سیخ می کنن)

4.سوووسک موجود چندشیه (مثل پسر ها که خیلی چندشن)

5.سوسکااا رو هیچکی دوست نداره (البته من به استثنا ها کاری ندارم کلی گفتم)دقیقا مثه پسر هاااااااا

6.سوسک تنها حشره ایه که خوشگلش پیدا نمیشه!!! مثل پسر که نسل خوشگلاش منقرض شده!!!

7.میگن سوسکااا خیلی پیچیدن و محققا هنوز از زندگیشون سر در نیاوردن درست مثل پسر جماعت که هیچ وقت نمیفهمی پشته ای قیافه یه زشتش  چیه!!!!بس که

موزیییییییییی ان

خوب فک کنم به اندازه ی کافی دلیل اوردم واسه اینکه شما دختران محترم شباهت زیااااااااااد بین این دو موجودو بفهمین

پس الان میشه  به یه نکته اشاره کرد

واسه من سواله

که چرا دخترا با دیدن سوسک جیییییییغ میزنن و در میرن

ولی با دیدن یه پسر.....

نه واقعا خیلی واسم جالبه !!!!؟؟؟؟

یه سوال دیگه

چرا پسر ها با وجود این همه شباهت سوسک های بیچاررو میکشن (خیلی راحت)

آقا پسر های محترم !!!!

یه نگا به این عکسه پایین بندازین !!!

شبااااااااااهتو داری؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!

 soooosk!!!!

+ثبت شده در تاریخ 87/11/22ساعت10:22خط خطی های پریچهر | |

بعد از کلی بحث و گیر و کوفت و زهره مار!!!!!!!

 

به این نتیجه رسیدیم که پسر چقدر مفیده!!!!!!!

 

فکر کنم چارلی چاپلین هم آخرین بار به یه همچین نتیجه ای رسیده بود!!!!!!!ولی مثه من عملیش نکرده بود!!!! ( بیچاره عمرش قد نداد!!!)

 

یعنی چی؟؟!!!

 

یعنی  تصمیم گرفتیم از این به بعد به جا اینکه ضد پسر و طنزش کنیم بنویسیم!!!

درباره  محاسنشون بینویسیم!!! هم طنز! هم با ضدش فرق نداره!!!!!

 

خوب این پست یه سوال داره : اگه پسر نبود ؟؟!!! ما به چی میخندیدیم؟؟!!!

 این داستان واسه یکی از دوستان اتفاق افتاده:

داستان از اینجا شروع میشه که یه روزی  !!

روزگاری!!!!!

غزالی از کوچه ای می گذشت(گذر می کرد!)

که ناگهان چند تا پارچه مشکی و بوی هلوا و صدا الله و اکبر و باقی مخلفات!! را با گوش و چشم و حلق و بینی !!!  عمیقا حس کرد!!!!

این حس یه چیزیو می رسوند!!!

اینکه حتما یکی مرده!!!!!!!!

جلوتر رفت!!!!!

جلوتر !!!

جلو!!!

بازم جلوتر!!!

یکم دیگه !!!!

که یه دفعه!!!!

صدای انفجار یه عده از فرط خنده!!!!

ذهن غزال و دچار تناقض کرد!!!!!!!!

اجتماع!گریه! حجله!!!هلوا !!!انفجار! خنده!!!غزال !

پارادوکس داره!!!!!

خلاصه غزال قصه ی ما همینطوری با خودش درگیر بود که یه دفعه!!!چشش خورد به حجله و عکس مرحومه!!!!

یه دفعه کلهوم سوالای ذهنش جواب گرفتن!!!!!!!

و این دفعه غزال بود که از فرطه خنده منفجر شد!!!!!!!!!!

 

خوب داستان و همین جامی بندیمش!!!!!!

سوال:

غزال واسه چی خندید!!؟؟؟

آیا غزال بی فرهنگ است؟؟؟

یا غزال مشنگ است؟؟؟؟

الان موضوع غزال نیست !!!موضوع عکس مرحومس!!!!

متاسفانه غزال یادش رفت عکس بگیره ازش!!! فرداشم که رفت عکسشو برداشته بودن!!!!!!!شرمنده!!!

 

ولی خودش قول داده که چهره ی طرف و به کمک نثر تفسیر کنه!!!!!

 

عشوه ی شتری!!!!!! عکس از 3 رخ بود!!!! یه پسر چشم ابرو مشکی  با موهای دمب اسبی!!! تا زیر کمر!!! یه پوز خنده مسخره!!!!  اندکی جواهرجات!!!! از هر نوعش!!! یه دست زیره چونه!!! و...!!!!

 

خداییش!! تو هم بودی می ترکیدی!!!

این عکسه اصلا مناسب حجله نبود!!!!!! به جای اینکه موجب تاسف جمع شه باعث ....!!!! استغفر الله!!!!!

جدا  این پسر عکس از این  سنگین تر نداشت!!!!!؟؟

تازه جالب تر اینکه!!! می گفتن طرف چاقو خرده!!!! آخه بچه سوسول و چه به چاقو!!؟؟

فکر کنم دیگه جواب اون سوال اصلیه این پست و گرفتین!!!

حالا نتیجه های این پست!!

۱.   پسر جماعت چند تا عکس آبرو مند از خودت بنداز!!! لازم میشه !!!

۲.  هر عکسی که می خوای بگیری مراقب باش !!! فکر کن اگه یه دفعه اینو بذارن رو حجلت  چی؟؟؟!!!

۳. اگه امکانش هست اصلا عکس نگیر!! نگیر آقا نگیر!!!!!

۴. اگه خنده هات مضحکه !! سعی کن تو عکسات نخندی!!!!!!

۵. وقتی از ترس دیدن  چاقو سکته کردی!!! الکی نگو چاقو خوردم!! نگو!!! داداش!!! نگو!!

۶. آخرشم اینکه این مطلب و می خونی 4 تا فحش بده!!!!! دلم تنگ شده!جوان ناکام!!!!

+ثبت شده در تاریخ 87/11/22ساعت10:16خط خطی های پریچهر | |

سلام بنده بعد از مدتها یه تصمیم مهم گرفتم:

اینکه آپ کنم

دیگر توان نوشتن ندارم

واژه هایم گرد و غبار گرفته

و من زندگیم را تمام کرده ام

حالا نفس کشیدن منت سرم میگذارد

فقط دلم میخواهد

قبل از خاک سپاری روی تابوتم بنویسند:

با احتیاط حمل شود

شکستنی بود

ولی از بس شکسته

دیگر نمیشکند

+ثبت شده در تاریخ 87/11/14ساعت13:34خط خطی های پریچهر | |

چرا به شادمهر دستبند زدند؟؟؟
 

ابی و شادمهر جمعه شب ۱۰ دسامبر ( ۲۰ آذر) در ونکوور کانادا کنسرت داشتن. اين دومين کنسرت شادمهر و اولين کنسرت ابی بود ( تعجب نکنين . . صبر کنين . . . حالا) که با مدل جديدی روی صحنه ظاهر شد. گويا ابی قراره که در کنسرتهای بعديش هم مژده های تازه ای داشته باشه.
حالا شادمهر رفت روی صحنه ولی وسطای کار گويا پليس يا مأموران اداره مهاجرت آمدن و کنسرت رو متوقف کردن اما  این عکس رو که میبینین برای کنسرت اوست که برای آهنگ آدم فروش می خواسته زیبا جلوه کنه

+ثبت شده در تاریخ 87/10/24ساعت12:47خط خطی های پریچهر | |

این یه مطلب جالب بود که از یه کتاب که پایین صفحه منبع(اسم کتاب)رو هم بهتون دادم دارم مینویسم.

حرمت به خانمها:خانمها بسیار قابل حرمت هستند به همین دلیل:

آقا باید در را برای خانم باز کند و بگذارد ابتدا او وارد شود.همچنین باید کمی زود تر سر قرار حاضر شود.

آقا نباید یک متر جلوتر از خانم حرکت  کند(نیم متر اشکالی ندارد.)

آقا باید موقع رساندن خانم به منزل آنقدر بایستد تا خانم وارد منزل شود.

پسر ها نباید دختر ها را مسخره کنند حتی اگر زیبا نباشند آیا آنها خودشان مطمئن هستند که زیبا هستند؟

یه جای دیگه از کتاب میگه:

برای معرفی همیشه باید فرد پایین دست را چه از نظر شغلی چه سنی و... به بالا دست معرفی کنیم.

منظور از بالا دست ها این افراد هستند.

خانمها(در مقابل آقایان)

مسن ها(در مقابل جوانها)

روسای قبیله(در مقابل بقیه افراد)

بابا دوستم فلانی را معرفی میکنم.

نه اینکه:

آقای فلانی:پدرم را به شما معرفی میکنم.

                                                                                               منبع:کتاب آداب معاشرت برای

                                                                                                    دختران و پسران جوان

                                                                                نوشته ی :ژان لویی فورنیه.صفحه ی ۴۰و۳۳

 

+ثبت شده در تاریخ 87/10/24ساعت11:55خط خطی های پریچهر | |

دخترها مثل سیب های روی درخت هستند بهترین هایشان در بالاترین نقطه درخت قرار دارند پسرها نمی خواهند به بهترینها دست یابند چون می ترسند سقوط کنند و زخمی شوند بنابراین به سیب های پوسیده روی زمین که خوب نیستند اما به دست آوردنشان آسان است اکتفا می کنند

این مطلب رو یکی توی آی دی یاهو واسم فرستاد

دختر خانوما یه خورده روش فکر کنن.جالبه البته اگه سعی کنی مفهومش رو بفهمی

+ثبت شده در تاریخ 87/10/22ساعت12:1خط خطی های پریچهر | |

گفتم توشیرین منی گفتی توفرهادی مگر؟؟؟

  گفتم خرابت میشوم گفتی توآبادی مگر؟؟؟

گفتم ندادی دل به من گفتی توجان دادی مگر؟؟؟

   گفتم زکویت میروم گفتی توآزادی مگر؟؟؟

     گفتم فراموشم نکن    گفتی تودریادی مگر؟؟؟

فحش های ترکی:

از جلو چشمام خفه شو

با من گه نخور

وقتی با من حرف میزنی دهنتو ببند

ریدم تو اون کلاهی که میخوای بذاری سر من

گردن درازی میکنی زبون کلفت

فکر کردی فقط خودت خری؟



کاش هرگز نمی دیدمت تا امروز غم ندیدنت رابخورم ...

 

کاش لبخندهایت آنقدر زیبا نبودند که امروز آرزوی

 

دیدن یک لحظه فقط یک لحظه

 

از لبخندهای عاشقانه ات را داشته باشم ...

 

کاش چشمان معصومت به چشمانم خیره نمی شد ...

 

تا امروز چشمان من به یاد آن لحظه بهانه گیرند و اشک بریزند ...

 

کاش حرف های دلم را بهت نگفته بودم تا امروز با

 

خود نگویم : " آخه او که میدونست چقدر دوستش دارم "

 


نظر دادن زوری نیست دوست داشتی نظر بده خوشحالم کن

+ثبت شده در تاریخ 87/10/21ساعت14:8خط خطی های پریچهر | |

سجده در نماز چقدر مفیده

بدن شما به طور روزانه مقدار زيادي امواج الكترومغناطيس دريافت ميكند.

شما امواج الكترو مغناطيس را از طريق تجهيزات الكتريكي كه استفاده مي كنيد و نمي توانيد كنار هم بگذاريد دريافت مي كنيد.

همچنين از طريق لامپهاي روشن كه حتي براي يكساعت هم خاموش نمي شود.

شما منبعي هستيد كه مقدار زيادي امواج الكترومغناطيس دريافت مي كنيد.به عبارت ديگر شما با امواج الكترومغناطيس شارژ مي شويد بدون اينكه بفهميد!

سردرد هستيد! احساس ناراحتي مي كنيد!

تنبلي در كار و درد در مكان هاي مختلف!

اين را فراموش نكنيد وقتي بعضي از اين علايم را احساس كرديد!

راه حل همه اينها چيست!!؟؟

يك دانشمند غير مسلمان (از اروپا) تحقيقاتي را شامل يافتن بهترين روش براي خارج كردن امواج الكترومغناطيسي كه به بدن آسيب مي رساند را انجام داده است.

با گذاشتن پيشاني تان بيشتر از يك بار بر زمين، زمين امواج الكترومغناطيس مضر را تخليه خواهد كرد!اين شبيه زمين كردن ساختمانهايي است كه احتمال برخورد سيگنالهاي الكتريكي (مانند رعد و برق) وجود دارد تا امواج از طريق زمين تخليه شود.

 

بنابراين سر را بر خاك بگذاريد تا امواج الكتريكي مثبت تخليه شود!

آنچه اين تحقيق را بيشتر شگفت انگيز مي كند:

بهتر است كه پيشاني تان را بر خاك بگذاريد!

و آنچه شگفت انگيزتر است اينكه:

بهترين راه كه پيشاني تان را بر خاك بگذاريد حالتي است كه رو به مركز زمين باشيد چرا كه در اين حالت امواج الكترومغناطيس بهتر تخليه خواهد شد.

و بيشتر تعجب خواهيد كرد وقتي بدانيد بر اساس اصول علمي ثابت شده كه مكه مركز زمين است.

و كعبه درست مركز زمين است!

بنابراين سجده در نمازتان:

بهترين راه براي تخليه سيگنالهاي مضر از بدن است !

اين همچنين كمال مطلوب براي نزديكي به قادر مطلق است، او كه جهان را اينگونه خلاق آفريد !

قادر متعال همواره از ما چيزي را مي خواهد انجام دهيم كه براي خودمان مفيد و سودمند است!

موضوعاتي وجود دارد كه دليلي انجام قطعي آن نمي دانيم؛ اما دير يا زود ممكن است شما دليلش را پيدا كنيد!

در هر حال شما بايد به خداوند متعال ايمان داشته باشيد و برانيد هرآنچه براي او انجام مي دهيد بهترين براي شماست!

ما به خاك نمي افتيم تا امواج الكترومغناطيس تخليه شود، بلكه براي اطاعت خداي قادر متعال سجده مي كنيم!ما به فرمان خدا اعتقاد داريم كه هميشه در آن معرفتي است! ايمان ما بخاطر آفريننده است! او همه چيز را مي داند!

اما،از آنجا كه دليل علمي وجود دارد لازم است به مردم نشان داده شود تا هرآنچه مسلمانان انجام مي دهند را ببينند؛
              اين براي همه خوب است!

+ثبت شده در تاریخ 87/10/15ساعت16:39خط خطی های پریچهر | |

 

+ثبت شده در تاریخ 87/10/04ساعت21:4خط خطی های پریچهر | |

 هيچ كس ويرانيم را حس نکرد                وسعت تنهائيم را حس نكرد

 

در ميان خنده هاي تلخ من                       گريه پنهانيم را حس نكرد

 

 در هجوم لحظه هاي بي كسي   درد بی کس ماندنم را حس نکرد

 

 آن كه با آغاز من مانوس بود                   لحظه پايانيم را حس نكرد

 

+ثبت شده در تاریخ 87/06/17ساعت17:9خط خطی های پریچهر | |

کارایی که پسرای ایرونی عمرآ نتونن انجام ندن!!!!

ـ با داشتن هیکلی ضایع تی شرت تنگ نپوشن!!!



ـ از کلاس پنجم دبستان سه تیغه نکنن و after shave نزنن!!!!



ـ جلوی مدرسه دخترانه نایستن و سیگار چاق نکنن!!!!!!!



ـ با دیدن یک فروند دختر جو زده نشده و تیکه جواتی بار نکنن!!!




ـ کت وشلوار صورتی با پیراهن زرد نپوشن و کروات قهوه ای نزنن!!





ـ احساس خوش تیپی نکنن و خود را دختر کش ندونن!!!!!!



و از همه مهمتر : پس از خوندن این مطالب جنبه خود را نشون نداده و مرام و با حالی خود را اثبات نکنن!!!!!!!

 

نطر دادن زورکی نیست دوست داشتی نظر بده خوشحالم کن

+ثبت شده در تاریخ 87/06/11ساعت17:34خط خطی های پریچهر | |

سلام گفتم خیلی وقته آپ نکردم این همه طنز نوشتیم یه ذره هم احساسی بنویسیم جیگرتون کباب شه:

بی وفایی کن وفایت میکنند

با وفا باشی جفایت میکنند

مهربانی گرچه آیین خوشیست

مهربان باشی رهایت میکنند(خداییش راست میگه)

گر با غم دوریت نسازم چه کنم؟

با یاد تو اگر عشق نبازم چه کنم؟

چون در نظرم فقط تویی مایه ناز

گر من به تو ای دوست ننازم چه کنم؟(آخی دلم واسش کباب خواست)

دلم را مبتلایت کرده بودم

خودم را خاک پایت کرده بودم

ندانستم بی مهری وگرنه

همان اول رهایت کرده بودم

تکیه بر دیوار کردم خاک بر رویم نشست

دوستی با هر که کردم عاقبت قلبم شکست

جفایت با وفایت هر دو نیکوست

چه فزقی میکند چون دارمت دوست

نظر دادن زوری نیست دوست داشتی نظر بده خوشحالم کن

 

+ثبت شده در تاریخ 87/05/02ساعت21:15خط خطی های پریچهر | |

سلام

من امروز اومدم تا یه ذره این پسرای احمق رو مسخره کنیم و بخندیم.

طرز حمام رفتن پسرا  :

(ساعت ۴:۰۰ بعد از ظهر)

۱ـ همون طور كه رو تخت نشسته لباساشو میکنه و هر کدوم رو شوت میکنه یه طرف اتاق.

۲ـ نيم وجب حوله رو ميگيره دور باسنش و ميره به سمت حموم.

۳ـ می ايسته جلوی آيينه. شكمش رو ميده تو. بازو ميگيره. فيگور چپ٬ فيگور راست٬ نيم ساعت قربون صدقه خودش ميره٬ (اين قدوبالا رو ببين چه كرده .لای لای لالای لای)مامان جونش هم از تو آشپزخونه تاييد ميكنه.

۴ـ زير بغلش رو بو ميكنه و رنگ چهره ش بر ميگرده. سبز٬ آبی٬ بنفش قرمز...

۵ ـ در كمد شامپو ها رو باز نميكنه چون اصلا توش چيزی نداره.

۶ـ با قالب صابون سبزش زير بغلهاشو كف مالی ميكنه. يه عالمه  مو می چسبه به صابون.

۷ـ با همون صابون صورت و مو و بدنش رو هم ميشوره.

۸ ـ نرم كننده مو؟؟؟ برو بابا !

۹ـ زير دوش ميگوزه و به خاطر اكو شدن صداش تو حموم ٬كر كر ميخنده . 

۱۰ـ دو دقيقه بعد دوباره ميزنه زير خنده٬ آخه اين دفعه بوش رسيده به دماغش.

۱۱ـ  چاه حموم رو هدف گيری ميكنه و ميشاشه توش.

۱۲ـ از زير دوش مياد بيرون و يكهو می بينه يادش رفته بوده در حموم رو ببنده. و همه فرش و كف خونه خيس شده.( بيخيال...مامان خشك ميكنه) 

۱۳ـ حوله فسقليش رو می پيچه دور باسنش و همون طور خيس خيس ميره تو اتاق

۱۴ـ حوله خيس رو پرت ميكنه رو تخت و ۲ دقيقه ای همون لباس های قبلیش رو می پوشه.

(ساعت ۴:۱۵ بعد از ظهر)

نظر دادن زوری نیست دوست داشتی نظر بده خوشحالم کن.

 

+ثبت شده در تاریخ 87/04/12ساعت18:24خط خطی های پریچهر | |

. پيش از رفتن به مهماني خودتان را تر و تميز کنيد. اگر به فکر آبروي خودتان

 نيستيد به فکر آنها باشيد که قرار است با شما روبوسي کنند.


2. اگر مي خواهيد پيش از رفتن به مهماني دوش بگيريد، براي اين کار از

عطر و ادوکلن استفاده نکنيد. باور کنيد آب مناسب تر است.


3. براي ميزبانتان گل ببريد؛ اما اگر وسعتان نميرسد که از گل فروشي گل

 بخريد، از گلهاي داخل پارک استفاده نکنيد؛ چون ممکن است بلبل عاشق

 از بي کسي دق کند.
4. قبل از وارد به خانه ي ميزبانتان يا ا... بگوييد. شايد آنها در خانه شان سر

 بريده داشته باشند.


5. هنگام ورود به همه سلام کنيد و با همه دست بدهيد،مگر اينکه خانه ي

 ميزبان در استاديوم آزادي باشد.


6. به اتاق هاي خانه ي ميزبان سرک نکشيد. اينجا هم همان بحث سر

 بريده مطرح مي شود.


7. اگر سيني چاي را جلويتان گرفتند، به صورت کسي که سيني را در

دست دارد خيره نشويد. اين عمل مربوط به مجالس خواستگاري است. آن

هم تنها در سريالهاي تلويزيوني.


8. اگر پايتان بوي بد مي دهد، فقط در مهماني هاي دست جمعي شرکت

کنيد. اين طوري کسي نمي فهمد که توليد کننده ي بوي باتلاق شما

 هستيد.
9. وقتي تلفن خانه ي ميزبان زنگ مي زند، شما گوشي را بر نداريد.


10. تلفن هاي خارج کشورتان را در مهماني نزنيد. امروز روز تکنولوژي

پيشرفت کرده است و يک پرينت از مخابرات مايه ي آبروريزي آدمهاي آويزن

 مي شود.
11. اگر احياناً در خانه ي ميزبان سر بريده ديديد، به روي خودتان نياوريد.


12. هنگام خوردن غذا، صداي خفه کن دهانتان را روشن کنيد.


13. اگر شک داريد که درآمد ميزبانتان از راه حلال به دست آمده است يا نه،

 بنا را بر حلال بگذاريد .
14. اگر يقين داريد که درآمد ميزبانتان از راه حرام به دست آمده است، تا

وقتي که در خانه ي او هستيد چيزي نخوريد؛ حتي اگر چيز اساسي و توپي

 باشد. مثال چيز اساسي و توپ: خوراک ميگو، شکلات خارجي، پسته ي

 فرد اعلا و...
15. اگر در غذايتان مو پيدا کرديد، آن را نبينيد.


16. اگر ميزبان فراموش کرده بود سر سفره آب بگذارد، وانمود نکنيد که لقمه

 در گلويتان گير کرده است و داريد خفه مي شويد. مثل آدم از او بخواهيد که

 کمي آب سر سفره بگذارد. قرار است آدم باشيد ديگر.


17. اگر در مجلس ختم شرکت کرده ايد، قيافه اي محزون به خود بگيريد و به

 چيزهاي غم انگيزي مثل شب امتحان، وبا، کاندوليزا رايس فکر کنيد.


18. اگر در مجلس عروسي شرکت کرده ايد، چيزهاي خوب را در ذهنتان

 مجسم کنيد و به سريال طنز شبانه ي ديشب فکر نکنيد.


19. اگر قرار است مهمان به خانه تان بيايد... خدا صبرتان بدهد.


20. اگر مهمان هايتان بيشتر از تعداد پيش بيني شده بودند، آنها را گزينش

نکنيد. خدا بزرگ است، بالاخره يه طوري مي شود.


21. هنگام مهماني رفتن، کساني را که دعوت نيستند با خودتان همراه

 

نکنيد. درست است خدا بزرگ است؛ اما حياي شما کجا رفته؟


22. لقمه هايي را که مهمانانتان بر مي دارند در ذهنتان شمارش نکنيد. مگر

 مغز شما کامپيوتر است؟ يک نفر را مسئول کنيد که با ماشين حساب، کل

 لقمه ها را جمع بزند و بعد تقسيم بر تعداد کند. اين طوري معقول تر است،

 نه؟!
23. اگر مهمانتان از شهر ديگري آمده است، پس از صرف شام در باره ي

راحتي و امکانات مناسب هتل هاي شهرتان حرف نزنيد. مردم خر که

نيستند، متوجه منظورتان مي شوند.


24. زبانمان مو در آورد، شما را به جان عزيزانتان آدم باشيد.

 

   امیدوارم که از این حرفام ناراحت نشده باشین و همه رو به شوخی بگیرید

 

نظر دادن زوری نیست دوست داشتی نظز بده خوشحالم کن


 

+ثبت شده در تاریخ 87/03/11ساعت21:52خط خطی های پریچهر | |

"عشق از دیدگاه هر کس متفاوت با دیگری است


و حالا چند دیدگاه مختلف :


1 . عشق از دید حاج اقا : استغفر الله باز از این حرفهای بی

ناموسی زدی (جمله عاشقانه: خداوند همه جوانها را به راه راست

هدایت کند)

2 . عشق از دید دختر حاج اقا:آه ... خدای من یعنی میشه بدون

اینکه بابام بفهمه من عاشق بشم(جمله عاشقانه ندارد)


3 . عشق از دید یه ریاضی دان : عشق یعنی دوست داشتن بدون

فرمول (جمله عاشقانه : اه عزیزم به اندازه سطح زیر منحنی

 دوستت دارم)
۴ . عشق از دید بقال سر کوچه : والا دوره ما عشق مشغ (همون

 مشق مورد نظر است!) نبود ننمون رفت و این سکینه خانوم رو

واسه ما گرفت (جمله عاشقانه: سکینه شام چی داریم )


5 . عشق از دید اصغر کاردی(در زندان): مرامتو عشقه.عشقی

 ( جمله عاشقانه : چاقو خوردتیم لوتی)


6 . عشق از دید یه دختر مدیوم کلاس و کمی بی غم : اه عزیزم

کاش الان پیشم بودی بغلم می کردی و سرم رو می ذاشتم رو

شونه هات.......(جمله عاشقانه دوستت دارم عزیزم)

۷ . عشق از دید مادر بزرگها : این حرفای بد و نزن راستی این دختر

 اقدس خانوم خیلی دختر خانوم و باکمالاتیه تازه تحصیل کردم

هست (جمله عاشقانه: پاشیم بریم خواستگاری )

نظر دادن زوری نیست دوست داشتی نظر بده خوشحالم کن

+ثبت شده در تاریخ 87/02/04ساعت20:36خط خطی های پریچهر | |

Image hosting by TinyPic

اینم عکس بچگی های شادمهر جون جون جونیمه ببینید چقدر نازه

میدونین نمیخواستم دیگه از شادمهر زیاد بگم آخه بابام بد جور زده بود تو

 ذوقم گفته بود :تو شادمهر رو دوست داری مردم که دوست ندارن . به

اونا چه که شادمهر چند سالشه یا اسمش تو شناسنامه چیه یا کی ها دست

تو مماخش میکنه؟بگید که واستون مهمه منو ضایع نکنین

نظر دادن زوری نیست دوست داشتی نظر بده خوشحالم کن

+ثبت شده در تاریخ 87/01/31ساعت16:6خط خطی های پریچهر | |

چرا؟ اخهچرا؟

 

آهای اونایی که واسه اولین بار میان .

 

یا از اون اول ساخت وبلاگ نبودن : چرا آخه وقتی میاین

 

فقط آخرین پست رو میخونین و نظر میدین؟

 

بابا جانم پست های قبل هم آدم اند

 

یا مثلآ اصلآ مطلب رو نمیخونین فقط الکی نظر میدین

 

(خیلی خوب بود به منم سر بزن)میخواید آمارتونو فقط

 

ببرید بالا؟

خدایا منو بکش راحتم کن

+ثبت شده در تاریخ 87/01/28ساعت6:55خط خطی های پریچهر | |

 

مدرس مرد در حوزه علمیه قم

به دلیل به هم ریختن قالب وبلاگ بقیه عکسا رو توی ادامه مطلب گذاشتم .

حتمآببینید.


ادامه مطلب

+ثبت شده در تاریخ 87/01/26ساعت5:59خط خطی های پریچهر | |

سلام :

من اومدم .  بازم پیدام شد .

عکس های نانسی قبل و بعد از عمل زیبایی.

قبل از عمل:                                   بعد از عمل:

بای

+ثبت شده در تاریخ 87/01/26ساعت5:44خط خطی های پریچهر | |

تفاوت زمونه رو حال کنین:

سال ۱۳۳۰ : پدر :من تو رو می کشمت . زنده به گورت میکنم . مادر : حالا مگه دخترت چی کار کرده ؟تو خونه بلند بلند خندیده . پدر: الان تو خونه بلند می خنده پس فردا تنهایی میره بقالی ماست بخره.سر انجام با پا در میونی مادر پدر دختر گناهکارشو می بخشه.

سال ۱۳۴۰ : پدر : تو مایه ی ننگ خانواده ای من تو رو میکشمت . حالا واسه من میخوای بری مکتب درس بخونی؟مادر : شما اعصابتو خورد نکن یه چیزی گفت .سر انجام با پا در میونی مادر پدر دختر گناهکارشو می بخشه.

سال ۱۳۶۰ : پدر : من شیکم (شکم)تو رو سورفه(سفره)میکنم . تو خونواده ما سابقه نداشته کسی بره دانش سرا (دانشگاه) .مادر : اقا شما از سر تقصیرش بگذر من نمیذارم بره . قول میده .سر انجام با پا در میونی مادر پدر دختر گناهکارشو می بخشه.

سال ۱۳۸۰: پدر : کجا؟اهای دختر با شلوارک(شلوار کوتاه ) و جلیقه(مانتو کوتاه) کجا راه افتادی میری؟برگرد تو اتاقت تا من بیام (اون کمربند من کو؟)مادر : اخه الان همه همین طوری اند.سر انجام با پا در میونی مادر پدر دختر گناهکارشو می بخشه.

سال ۱۳۸۶:مادر : دخترم تو خودتو ناراحت نکن . حالا بابات یه غلطی کرد . تو حرص نخور یه وقت لاک ناخونات می پره . یه موقع رنگ موهات کدر میشه. من قول میدم خودم تنبیهش کنم . سر انجام با پا در میونی مادر دختر بابای گناهکارشو می بخشه.

نتیجه گیری : سال ۱۳۸۶ از همه بهتره

تو رو خدا نظر بده من این مطلب رو دوبار نوشتم اتفاقی پاک شد . بار سومه که مینویسم . انگشتام دردگرفتاولین باره که میگم نظر دادن زوریه

             نبینم نظرات خالی باشه

+ثبت شده در تاریخ 87/01/18ساعت10:58خط خطی های پریچهر | |

اصولا دخترهاي اين زمونه هفت هشت نوع داداش

 

  دارند.هر كدوم ازداداشاشونو هم واسه يه كاري مي

 

 خوان ؟؟؟                                 

 داداش شماره يک:بچه پول دار  ! ماشين داره ! رستوران

 

 خوب مي رن باهم! اينترنت 24 ساعته مجاني هم

 

 بعنوان اشانتيون بهشون ميده ! داداش شماره دو :يه

 

 پسر رومانتيك ! خوراك درددل بشينن نصفه شبها باهم

 

 درددل كنند و گريه كنن باهم. داداش شماره سه:بچه

 

 خلاف و شر چت روم ! هر پسري بخواهد تو اينترنت

 

 اذيتشون كنه خان داداش جون حالشو مي گيره  ! داش

 

 شماره چهار:از نوع هنري ! خوراك رفتن باهم به سينما،

 

 تئاتر و موزه ! و محافل نقد فيلم ! بليط جشنواره

 

 فجرشون تضمينيه ! موهاي اين مدل داداش ترجيحا

 

 بلنده ! به اضافه ريشهايي مدل دار! داداش شماره

 

 پنج:خوش تيپ ! خوراك اينه كه ببره با خودش به

 

 دوستاش پز بده بگه:نگاه کنين چه داداش جيگري دارم !

 

 داداش من خيلي خوش تيپه! داداش شماره شش:بچه

 

 معروف ! هر هفته پنج شنبه ها يه پارتي دعوتت مي

 

 كنه ! رقصشم خوبه ! همه مدله بلده برقصه! داداش

 

 شماره هفت:متخصص كامپيوتره ! هر وقت كامپيوترت

 

 خراب شد داداش جونت مياد برات درست مي كنه!

 

 داداش شماره هشت:بچه مثبته.. بچه مودبيه   .. وقتي

 

 مي ري باهاش بيرون لپ هاش سرخ ميشه، خوراك اينه

 

 ببري به مامانت نشون بدي بگي مامان جون اين دوست

 

 پسره منه! مامان  عاشق این جور پسراست       

 

نظر دادن زوری نیست دوست داشتی نظر بده 

                          

 

+ثبت شده در تاریخ 87/01/12ساعت3:22خط خطی های پریچهر | |

حقیقت دانشگاه از دید دخترا و پسرا... (طنز)

 

تا حالا از دخترا و پسرا پرسیدید چرا میرید دانشگاه؟نه؟ما بهتون میگیم تا بخندید!

 

"براي خواندن ادامه متن ، روي ادامه مطلب كليك كنيد" !!!


ادامه مطلب

+ثبت شده در تاریخ 87/01/12ساعت3:9خط خطی های پریچهر | |

 

بخونین فقط بخندید (مواظب باش روده هات به هم نپیچن)

دخترا دوست دارن جای پسرا باشند ولی پسرا اصلآ دوست ندارن جای دخترا باشند.

دخترا زندگی مشترک رو در عشق و صفا می بینند ولی پسرا در غذا.

دخترا میخوان سر پسرا کلاه بذارن ولی در نهایت سر خودشون کلاه میره.

اگه یه دختر تو یه جمع سوتی بده تا اخر دیگه حرف نمیزنه ولی پسرا تو جمع همش سوتی میدن.

برید ادامه مطلب

 


ادامه مطلب

+ثبت شده در تاریخ 87/01/08ساعت14:16خط خطی های پریچهر | |

قبل از ازدواج:

مرد : اره دیگه نمیتونم تحمل کنم .

زن : می خوای من از پیشت برم؟

مرد :  فکرشم نکن .

زن : منو دوست داری؟

مرد : البته.

زن : تا حالا به من دروغ گفتی؟

مرد : نه چرا چنین سوالی می کنی؟

زن : منو مسافرت می بری؟

مرد : مرتب.

زن : منو کتک میزنی؟

به هیچ وجه.

زن : می تونم بهت اعتماد کنم.

بعد از ازدواج : یکبار دیگه این متن رو از پایین به بالا بخونید.

نظر دادن زوری نیست دوست داشتی نظر بده خوشحالم کن

+ثبت شده در تاریخ 87/01/08ساعت13:22خط خطی های پریچهر | |